Cuidado con la Ametralladora

El día de hoy martes fui sometido a un atentado altamente peligroso en las oficinas generales de el lugar en el que trabajo, por fortuna todo salio bien y logre salir con vida mis queridos lectores, antes de que otra cosa suceda, documentare mi valerosa historia, prepárense porque este relato podría cambiar sus vidas.

Todo transcurría normal en la mañana del martes 15 de julio, era un día de jubilo ya que por fin había dinero de nuevo y todo parecía marchar de maravilla, o por lo menos eso creí, después de una deliciosa comida (ya era justo, después de comer gansitos y maruchans para sobrevivir, este día pude darme el lujo de comer carne) mi panza comenzó a hacer digestión razón por la cual tuve que ir al baño, OH dios, mala idea.

Llegue al trono imperial de porcelana barata y decidí disfrutar un poco de lectura ligera, mientras mi intestino grueso expulsaba con furia todo aquello que ya estuviera procesado, encontré un articulo bastante entretenido en el almanaque sociológico titulado las chambeadoras que había en el baño, ah la vida era buena conmigo, salio una popo de campeonato, de esas perfectas con las que limpiarte el cutis es mero compromiso, porque quedas limpiecito, me disponía a lavarme las manos cuando sucedió el atentado, todo estaba en calma cuando de pronto escucho como la puerta del baño de mujeres se cierra, aquí se arma un paréntesis, les explico, el baño de mujeres y el de hombres esta separada por una triste pared súper delgada, razón por la cual se escucha todo, grave problema, se cierra paréntesis.

Nos quedamos en que se había cerrado la puerta del baño de mujeres, yo me encontraba lavándome las manos con jabón Rosavenus cuando de repente que se deja caer la balacera… Traka Traka Traka Traka Traka Pom Pom!!!, Traka Traka Traka Traka Traka Pom Pom!!! Yo me asuste!! Madres, a quien están baleando!!, cuando de pronto se escucha otra descarga, traka traka traka traka traka pom pom, Traka Traka Traka Traka Traka Pom Pom!!!, una pinché metralla de gases provenientes del baño de mujeres hizo que me aventara pecho tierra, no lo podía creer, esa descarga la creería de un macho que se respeta de mas de 100 kilos y que comió por lo menos kilo y medio de frijoles, habas, lentejas y demás legumbre causante de hedores, pero no de una dama, yo hacia esfuerzos por contener la risa cuando de nuevo, otro ataque se escucho, pero ahora con mas fuerza y tremenda velocidad, Traka Traka Traka Traka Traka Pom Pom!!!!, Traka Traka Traka Traka Traka Pom Pom!!! pinché estruendo cabron!!!, me cae que ni el escape de un volcho madreado o el motor de una moto de cartero hacen tanto pinche ruido, pa pronto.

Yo tenia que saber quien era la causante de ese ataque, no lo podía creer, estaba literalmente cagandome de la risa (lo bueno es que estaba en el baño) cuando de pronto un estupido haitiano toca la puerta del baño de hombres, no me quedo otra que salir de mi guarida y perderme la oportunidad de ver quien se estaba descosiendo con tal magnitud.

Lo curioso de esta historia es que el haitiano me contó que la responsable era una chava a la cual llamaremos Mandy Metrallas, chaparrita, en verdad chiquita, pero con un poder de destrucción masivo acumulado en las asentaderas, si no me creen pregúntenle a la pobre taza de porcelana, que si pudiera hablar, segurito nos contaría que sintió exactamente lo mismo que sintieron Hiroshima y Nagasaki al momento de ser bombardeados en la segunda guerra mundial, moraleja, no importa el tamaño del arma, sino lo grueso del calibre, aguas cuando coman alubias, puede ser que el vecino de al lado se de cuenta cuando descarguen su furia en la cámara de gases.

Mi historia conmovió tanto a las masas que decidieron crear un documental con todo y soundtrack incluido, se los dejo abajito, puchenle play.

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One Response to “Cuidado con la Ametralladora”

  1. fernando g¢mez Says:

    Chido post, como siempre. Ya esperamos el siguiente.

    (Posteado con WebBrowser Lynx)

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