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HISTORIA DE UNA CICATRIZ Vol: 1

Posted in Tango y Cash, WinRAWR with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , on January 25, 2009 by melapelas

Tango pensando en Pocahontas

Tango pensando en Pocahontas

Esta historia mis queridos lectores es una historia mas de arrojo, coraje y superación, una historia que recordé ayer platicando con Tango (que es un pinche chismoso y preguntón) y después de unos momentos de reflexión decidí, que diablos, si lo sabe el, que lo sepa el mundo XD.

Resulta que tenemos una amiga en común con la que el se siente atraído sentimentalmente, y pues están comenzando a salir, la dama en cuestión es una belleza exótica, silvestre por así decirlo, justo el tipo de belleza que le gusta a Tango, pero tiene un pequeño defecto (según el no le importa, pero pregunto XD) tiene una cicatriz en la frente.

Apenas se entero que anda de "perro" el Tango

Apenas se entero que anda de "perro" el Tango

Ahora bien lo que me sorprendió fue que me pregunto a mi si sabia la historia de la cicatriz, siendo que el es el interesado y el es quien romancea con ella, pero después de reflexionar creo que no toda la gente es tan cínica y preguntona como un servidor, entonces le da pena el preguntar pues bien, acudió con el indicado porque no solo se la historia de la cicatriz, también decidí compartirla con el y con todos ustedes, así es que presten atención.

La historia se remonta a los tiempos mozos de la señorita a quien en esta ocasión llamaremos Pocahontas, para proteger su identidad, tiempos en los que ella era estudiante, tiempos en los que la vida era sencilla y hasta cierto punto, primitiva, todo comenzó en la escuela, ella era estudiante experta de muay thai, arte marcial tailandés que se basa en la potencia de los codos y las rodillas, ella era experta, tenia un don natural para el combate, mismo don que le permitió hacerse un nombre en las calles, la gente que la veía la conocía como Quepoca.

Pinche Kimbo, no lo vio venir, por andar de fisgon en sus chichis brincolinas, me lo madrearon

Pinche Kimbo, no lo vio venir, por andar de fisgon en sus chichis brincolinas, me lo madrearon

Quepoca no solo alcanzo un nombre en las calles, pronto se fue abriendo camino hasta convertirse en la peleadora mas buscada, todo el mundo quería pelear con ella para probar su fuerza, lo que hizo que ella alcanzara fama y fortuna, y pronto un titulo de campeona mundial del torneo de peleas callejeras.

Después de haber ganado fama y fortuna su vida era vacía y se torno al lado obscuro, pronto olvido la pureza del combate y su corazón se fue tornando negro, cada vez mas desdichada y sin una razón por la cual pelear comenzó a acabar con los peleadores, uno a uno, lastimando y moliendo huesos, para ella la sangre era lo único que importaba, hasta que un buen día, en la edición numero 14 del torneo de peleas callejeras, un joven proveniente de Japón llego a retarla.

El joven de origen japones, aventurandose a comprar fayuca en nuestro pais

El joven de origen japones, aventurandose a comprar fayuca en nuestro pais

La pelea fue intensa, 20 minutos de intercambio de maldiciones, leperadas, escupitajos y malas vibras, cuando a los dos se les cansaron las lenguas y se dieron cuenta que ninguno se entendía (par de pendejos, uno japonés y la otra mexicana) comenzó el combate, intercambio de golpes y patadas, la gente estaba en completo silencio, fijos tan solo en la maestría de los movimientos hasta que uno de los dos sucumbió, el joven japonés se encontraba de rodillas, y Quepoca estaba lista para dar el golpe final cuando de pronto se escucho un grito desgarrador…

SHO RYU KEN!!!!

Quepoca solo tubo tiempo de mover un poco la cabeza, por fortuna logro moverla tantito porque de lo contrario hubiera perdido un ojo, la sangre broto y de pronto el combate había terminado, de esta manera el reino de terror de Pocahontas había terminado, ahora el campeón era ese joven japonés de nombre Ryu

Donde esta el campeon, Donde esta Ryu? corriendo de la tira, lo buscan por madrear una mujer

Donde esta el campeon, Donde esta Ryu? corriendo de la tira, lo buscan por madrear a una mujer 😄

Pero, donde esta el campeón, donde esta Ryu??

A Ryu no le importa el premio, ni la fama, ni la fortuna, el pelea para poder mejorar sus técnicas, el joven Ryu se alejo caminando por el horizonte en busca de un peleador mas fuerte a quien retar, para el, el combate lo es todo, en cambio Pocahontas decidió terminar su carrera y en estos momentos se está titulando, trabaja en una compañía de software y se le ha visto utilizando las botas legendarias del perro aguayo, tal vez, solo tal vez, las usa par4a demostrar que muy pronto volverá al combate.

y la pregunta es, ¿hasta donde las botas?

y la pregunta es, ¿hasta donde las botas?

Esta mis queridos lectores y pinche Tango, es la historia de la cicatriz de la frente de Pocahontas, Tango, te ahorre la molestia de preguntarle y de revivir viejas heridas, y a ustedes, queridos lectores, de paso aprovecho para decirles que Street Fighter 4 ya se encuentra muy cerca, pronto vendrá un post conmemorativo de esa serie, un parte aguas que lanzo al estrellato el género de peleas en las maquinitas, estén pendientes al grito de FIGHT!!

Un nuevo equipo Elite a nacido!!

Posted in WinRAWR with tags , , , , , , , , , , , , on January 24, 2009 by melapelas

Pues si, tiene siglos que no escribía en este, su blog (que me pongo a pensar, si es su blog, porque chingados no lo actualizan ustedes cabrones), no por falta de ganas, sino mas bien por falta de tiempo, y a continuación les narrare el porque.

Resulta que todo transcurría de maravilla, las aves cantaban, los pájaros les escupían (aguas) y todo el mundo era feliz, parecía ser un día normal en el trabajo, cuando de pronto recibimos una llamada, pero no una llamada común y corriente, no señor, una llamada de PIPO!!!!.

Me cae que estos si me sacan del Pedo

Me cae que estos si me sacan del Pedo

Pues resulta que Pipo necesitaba de nuestra ayuda, no solo de un servidor, sino del equipo Alpha, todo el grupo que lo conformamos fue asignado a una misión suicida, ya que unos imbeciles no pudieron hacer bien su trabajo, y tenían el agua hasta las narices, como buenos machos alfa que se respetan y gustan de las viejas chichonas y de los autos veloces, nos decidimos aventurar a patear traseros y anotar nombres, a esto le agregamos dos valerosas mujeres… se los describiré, nomás porque tengo ganas de escribir, así es que se chingan porque esto va para largo (agarren la onda).

Es pequeño, grandes aventuras!

Es pequeño, grandes aventuras!

Por el momento llamare a este poderoso equipo de combate el A-Team, Conformado por su servilleta valedor, experto en patear traseros y anotar nombres, no ahondare mucho en mi perfil porque bueno, me conocen, no necesito presentación, pero aparte de mi se encontraba ni mas ni menos que Tony Montana, así es el poderoso gangster cubano regreso de su tumba para ayudar a pipo, que mas se puede pedir, equipo de golpeo listo y preparado para amedrentar a cualquier clon o charrito montaperros que se pusiera en nuestro camino y esto, solo es el comienzo.

Zero Cool

Zero Cool

Pasamos al sector de inteligencia, en el se encuentra ni mas ni menos que Zero Cool, el famoso Hacker de la película Hackers, y en el apartado femenino su pareja conocida como cachetes de oro, Hamtaro, con la habilidad especial de guardar mas de 12 semillas de girasol en cada cachete y de paso proficiente en el dominio de las hojas de estilo en cascada, y para rematar ese grandioso equipo, a la batalla se unió Phoebe de Friends, así es, Phoebe esta dentro del equipo, pa que chingados?? Eso nunca lo sabremos, así es como le gusta actuar a Pheobe, pero valió la pena, porque con ella la diversión esta garantizada.

Que chingados hace Phoebs por aqui?

Que chingados hace Phoebs por aqui?

Una vez conformado el equipo fuimos mandados a una misión suicida, a los confines de Chiapas, a inteseptar al mercenario mas peligroso de las ultimas décadas, un hombre que gusta de usar pasamontañas y que hace algunos años fue icono y top de ratings en cualquier televisora en la que se presentaba, un subcomandante que luchaba por los ideales del campesino, por el sueño de un futuro mejor para esa gente, un subcomandante amado por muchos, odiado por todos los demás, así es, el famoso Subcomandante Cobra!

Oh comandante Cobra! eres un pillin

Oh comandante Cobra! eres un pillin

Después de seguirle la pista por la selva lacandona, Zero Cool logro descubrir sus coordenadas, en donde se encontraba el ahora ascendido a Comandante Cobra, y esto lo logro gracias a sus habilidades y a un mantelito de McDonalds que tenia dibujado un mapa turístico que mostraba la mansión Cobra (pinché Ronald, tiene nexos con los Cobra)

Chiquito pero rinconero

Chiquito pero rinconero

Después de mas de hora y media de camino en burros de control remoto (si señores, la modernidad por fin alcanzo Mexicou) por fin pudimos llegar a sus aposentos, nos infiltramos cual rateros de los barrios bravos de san Bernabé, y después de hora y media de madriza continua con los chihuahueños de combate que tiene el comandante logramos llegar a su oficina, Phoebs lo cautivo con sus encantos. Mientras el guey andaba de pinché mirón y lujurioso, hábilmente logramos desmadrar a sus perros, robarnos los cubiertos de plata, chingarnos la comida del refri y orinar en cada uno de sus ceniceros, si, lo se, fue un día productivo. Cuando llego la hora de partir, Hamtz rápidamente irrumpió en el cuarto y sin dudarlo le lanzo una ráfaga de semillas de girasol directo a los ojos, antes de que lograra gritar, Phoebs le pateo los huevos tan fuerte que el aire se le escapo de volada, se tornaron sus ojitos de huevo cocido y se retorció en el suelo, ahogándose en sus vómitos (lo que le enseño una valiosa lección, hacerle un agujero a su pasamontañas pa la bocota).

Antes de escapar, Tony Montana y yo, nos encargamos de atascar el cuartel general con petardos chinos y bombas de humo, de manera estratégica y con una mecha de mas de medio kilómetro de distancia pa no cagarla, así es que ya saliendo en chinga de ahí, prendimos la mecha y nos alejamos lo mas rápido posible, al cabo de unos segundos escuchamos un pinche tronidito ratonero, los cohetes habían explotado, pero al ser chinos, la pólvora estaba mojada y tronaron solo la mitad, putisima y se caso de blanco (de Zacatecas) , nota mental, pa la próxima invertir menos en mujeres y mas en explosivos.

Pinches Chinos se maman!

Pinches Chinos se maman!

Llegamos a la presidencia y Pipo nos estaba esperando con los brazos abiertos, nos dio una medalla, un bono y una chamba nueva, ahora el blanco era otro, un personaje del cual todavía no podemos revelar el nombre, pero muy pronto lo conocerán, por lo pronto coman frutas y siéntense en la verdura en lo que les escribo otra anécdota, espero que ahora si sea de manera periódica, y si no, pus lean las entradas anteriores, están cagadonas 😄

El Extraño Caso de Ñoña la Trailera

Posted in eventos, WinRAWR with tags , , , , , , , , , , , , , on October 5, 2008 by melapelas

Es curioso la forma en la que transcurren las cosas durante ese periodo extraño al que denominamos vida, en ocaciones no te das cuenta de cómo fue que paso, pero terminas conociendo a gente bastante peculiar e interesane, la historia que les voy a narrar amigos mios, se trata de una amiga a la que aprecio bastante, pero que hace poco me sorprendio y me dejo con la boca abierta, 😄 esta es su valiente historia.

Rosa Gloria Chagoyan (como llamaremos a mi amiga para proteger su identidad) es una amiga bastante ruda, pareciera que de niña era la gandalla escolar que te quitaba los dulces y el lunch, es una mujer que derrocha confianza y que siempre saca un comentario manchado hacia aquel que se deje, para muchos sadomasoquistas seria la mujer de sus sueños, es de las pocas mujeres que carga una navaja tan gorda que podria descalabrar a un cristiano, sin contar sus chacos de combate, las botas de casquillo el tabaco para mascar y su revolver, si es toda una dama cosmopolita.

La sorpresa llego aquel fatídico jueves cuando nos encontrábamos en el cuartel general cambiando al mundo desde nuestra computadora, todos estábamos absortos en el trabajo cotidiano, cuando de repente se escucha una voz, noooooooo no puede ser, Rosa Gloria, uno sobandose el lomo como burro maicero y tu matándote las neuronas con esas mamadas!!!!, a lo que prontamente todos volteamos, ya que en primera, todavía no había existido ser humano con los huevos tan hinchados como para hablarle de esa manera, y en segunda porque su servilleta valedor el altamente chismoso y arguendero.

Rosa gloria trato de esconder la evidencia, pero ya era demasiado tarde, en su computadora estaba la evidencia, maldito youtube delator fue el encargado de acabar con todo el miedo y rudeza que la rodeaba, en su computadora había un video de Lucerito, y no cualquier video, el video de hay millones mejor que tu, en estos momentos uno diría, bueno a lo mejor por accidente cayo ahí, tal vez sin querer dio click (en su carpeta de favoritos) y llego a ese video, o a lo mejor por azares del destino solito se apareció, por obra del pinche diablito de Derbez que le estaba jugando una broma… NI MADRES!!!!!!! Ese pinche video estaba a punto de acabar y Rosa Gloria estaba disfrutando de lo lindo, bailando al ritmo de siiiiiiiiii hay millones mejor que tuuuuuu.

Digo, si te gusta Lucerito, pocamadre, muy tu pedo, cada quien es libre de escuchar lo que quiera, cada quien tiene gustos culposos, y cada quien puede hacer de su vida un papalote, hay gente que ve a la chapoy, hay gente que compra el tv y novelas, hay gente que lee la novelita policiaca o el libro vaquero cuando esta clonando a Calderon, y gente que simplemente disfruta de escuchar las canciones de La Novia de MÈXICO XD, pero la bronca esta cuando te quieres hacer la Margaret Tatcher, Iron Lady y por dentro eres un oso de peluche, siempre hay que ser como eres, porque a fin de cuentas, nunca sabes cuando puede ser el día que alguien no tema y alce la voz, y tal vez ese día, y solo ese día, se de cuenta todo el mundo que eres fan de closet de Lucerito, entonces todo aquel que te tenia miedo, comenzara a razonar y a pensar, ese es el bully que tanto me atormentaba, un fanático mas de la vieja de Mijares!!, y entonces ese día te darás cuenta que tu reinado de terror termino, y no te quedara mas remedio que continuar feliz con tu vida al grito de PAPIRIPAAAAAAAAAAAAAAAAAAU!!!!!!!!!!!!.

Excuse Me Sir..

Posted in WinRAWR with tags , , , , , , , , , , , , , , , on October 5, 2008 by melapelas

Fawk tiene un chingo y un chingo es poco que no actualizo esto, antes que nada una disculpa por la falta de atención momentánea, la bronca radica en que fui mandado a una misión suicida a los confines de los mares nórdicos , a ponerle en su madre al mismísimo Jörmungandr.( a ver putos díganlo en voz alta XD) que se estaba pasando de longaniza y amenazaba y le estaba dando mucha lata a mi valedor Thor, el mismísimo dios del trueno..

La batalla duro un día aproximadamente, llegue, valeroso como siempre, con una espada en mi mano y un hacha de batalla en la otra (y de soundtrack la canción Valhalla Awaits de Amon Amarth papá!!) a mi izquierda estaba Thor con su martillo de batalla y estábamos a bordo de una lancha de combate con mas de 300 vikingos de fuerza (los gueyes disque remaban, pero para mi que se hacían pendejos porque tardamos un chingo en llegar) y a la derecha la carnada, una vieja buenísima a la que le pondremos Ricarda.

Jörmungandr salio del mar se aventó directo hacia la Ricarda y en cuanto la devoro, brincamos a su cabeza, inmediatamente le aplique el piquete de ojo, la escupida tepiteña y el pellizco yucateco, mientras Thor le ponía sus madrazos con su martillo, en cuanto se me apendejo, que de un tajo, corto oreja con mi espada, y rápido con mi hacha asesina a la que los vikingos denominaron Enviudadora (ya ven que esos putos le ponen nombre a todo) que aplico la técnica taquera milenaria, esa en la que en chinga pican la maciza con el cuerito para hacer los campechuanos, y en un dos por tres, los 3 vikingos remadores, Thor y su servilleta valedor, estábamos disfrutando una taquiza de serpiente marina (puto el que me alburie).

Pero bueno, se preguntaran, si todo eso paso en un día, porque chingados no actualizaste en casi dos meses el blog!!, la respuesta es simple mis queridos y valerosos 2 lectores, el pedo esta en que anduve de huevon, lo siento, prometo que no vuelve a pasar tan a menudo, por lo menos hasta que otro puto monstruo mitológico este haciendo de las suyas y tenga que ir a ponerle en su madre, por lo pronto, les tengo preparadas 3 entregas, la primera es la que esta justo después de esta, las otras, las voy a postear de manera gradual para hacérselas de emoción.

Como recuerdo de mi valerosa aventura vikinga, les dejo esta canción dedicada a mi valeroso camarada y compita Thor, se llama Twillight Of The Thunder God, nuevo sencillo de nuevo disco de la banda Amon Amarth, esta de NO MAMEN!!! tienen que comprarlo, desde la portada patea culos severos, música para machos pingones que gustan de una buena pelea acompañados siempre por buenas viejas (japonesitas de penes diminutos, por favor abstenganse), disfrutenlo.

Back In Time: Videorisas

Posted in WinRAWR with tags , , , , , , , , , , , , , , , on August 3, 2008 by melapelas

Este post no trata de los estupidos videos “chuscos” que pasan en el metrobús y que hacen reír al 90% de pendejos con IQs de 45 que usualmente se suben a este transporte, ya saben, la crema y nata de la sociedad de nuestro país, albañiles, garroteros, empleados de gobierno, pura gente fina, pero no, no señor, no son esos videos mamalones a los que nos referimos, este es un tema mas profundo, un tema que data de un periodo de tiempo diferente, volvamos unas décadas atrás, flashbak por favor.

Nos remontamos a finales de los 80s, una década medio aburrida, con grupos apestosos como Flans y Timbiriche, discotecas de onda como el News y el boom de las golosinas gringas, no todo fue malo en esta época ya que vio el nacimiento de los Videorisas, unos comics Mexicanos con dibujos apestosísimos pero con las historias mas ingeniosas que se han creado.

Estos cuentos eran parodia de cuanta mamada estuviera de moda, no respetaban raza, sexo ni religión, eran dotes de genialidad hecha comic, si había una serie de tv famosa, segurito habría un Videorisas, lo mismo para las telenovelas y películas, nada estaba a salvo, el formato era el siguiente, el comic comenzaba como todo buen cine con el encargado de proyectar la película, en este caso un personaje de nombre Cacaro Churromayor era el responsable, el daba la introducción a la película, en el inter había también sátiras de comerciales de TV o productos diversos.

Estos cuentitos estaban cargados de groserías, albures y situaciones chuscas dignas de cualquier tepiteño, eran lo mas cagado que se podía leer de pequeño, pero era un desmadre el conseguirlas ya que a esa edad los padres son los encargados de comprarte todo, y la cara que las mamas ponían al ver estos cuentos eran dignas de un momento Kodak, lo único mas penado que tener estos comics en las escuelas era tener Garbage, pero ese es otro post, así es que tenias que recurrir a toda tu astucia para poder conseguirlas.

Durante mi infancia pude obtener títulos como Los cachafantasmas, donde la estrella era Pegajoto, parodia de Pegajoso, Los Mafufos, donde aparecían el Pitufo Rockero y Papa Pitufo siempre andaba tratando de chingarse a la Pirujina, Albino y sus Arañas parodia de Albin y las Ardillas, El Huarache Kid, parodia de Karate Kid, Fuerza Je, parodia de G-Force, donde Asno Corazon Doble era el héroe principal y Piter Pérez, parodia de Peter Pan, en donde mezclan al doctor Candido Perez en la historia, cabe destacar que el gag del nombre de el hada que lo acompañaba, Campanocha, no fue comprendido por un servidor hasta hace poco que volví a leerlo.

Si tienen suerte de encontrar estas revistas en algún pulgero cerca de su casa o en esos tianguis donde venden revistas viejas, no duden en comprarlos, son pasquines de calidad ínfima con el contenido mas ingenioso que se ha creado a la fecha, en verdad son objetos de colección y de nuestra preciada infancia, si no te gustan estas revistas lo mas probable es que seas un amargado, un Mormon, un testiculo de jehova o una ama de casa desesperada.

KAMEHAMEHA

Posted in WinRAWR, Youtube`s Win & Awesome with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , , , on July 10, 2008 by melapelas

En esta ocasión no voy a hablar de andanzas personales ni de días de furia, no señor, este es un tema mucho mas importante, un tema que posiblemente pueda salvar tu vida, ahora vamos a hablar del Kamehameha!

Tiempos atrás la orden secreta de monjes Shaolin hawaianos diseñaron un poderoso movimiento letal para poder acabar a distancia con la ropa de las mujeres mas buenas de la aldea, pinches monjes Shaolin se ven bien seriecitos a simple vista, pero si los observas con detenimiento vas a ver que tienen ojos de huevo cocido y las manos siempre en los bolsillos, pero nos estamos desviando del tema, este movimiento fue conocido como la onda glaciar, tiempo después cambio ese nombre apestoso por uno mas inn, el Kamehameha!.

El Kamehameha es una onda de energía expulsada a través de el cuerpo, para poder canalizar tu energía tienes que concentrar toda tu atención en u punto, inhalar, aguantar la respiración, exhalar y pujar en el inter de esos dos movimientos, la bronca aquí es el coordinar, porque si no lo haces bien, en lugar de lanzar el Kamehameha, lo único que vas a lanzar va a ser un pun, una vez que logres dominar esta técnica el mundo será tuyo.

Solo pocos elegidos han logrado dominar esta técnica, entre ellos el magnate de películas porno Voyeur, Maestro Roshi, quien paso esa técnica a sus alumnos, el empresario de la industria del calzado Krilin, y el pobre pero amigable talachero y mil usos por excelencia de Son Goku, pronto se volvió popular esa técnica gracias a los torneos de artes marciales y al esquema de negocios multinivel de venta de catálogos de How to.. Kamehameha, y Kamehameha for Dummies que lanzo el Maestro Roshi, traicionando de esta manera los nobles ideales de los monjes pervertidos quienes crearon esa técnica.

Ahora podemos ver a cualquier tipo de pendejos lanzando Kamehamehas por doquier, desde el carnicero al que doña Meche no quiere pagar la carne, hasta nuestro ex presidente Vicente Fox, quien desde su rancho San Cristobal, lanza Kamehamehas al peje, utilizando el poder del sol para mandarlo a chingar a su madre, pero esa es otra historia.

A continuación les dejo este interesante documental en el que se muestra como es utilizado burdamente el Kamehameha por gente vulgar y corriente, disfrútenlo.

Dias de Furia!

Posted in WinRAWR with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , on July 7, 2008 by melapelas

Cuando pensamos que ya no hay gente buena en este mundo, que la maldad inunda los corazones de la mayoría del mexicano promedio, y que julio regalado ya no es lo mismo desde que se fue el julio regalado original, sucede algo que cambia radicalmente tu punto de vista, tu forma de ver las cosas, esto, mis queridos lectores, me acaba de suceder en estos días de lluvia, a continuación, les narrare mi valiente historia.

Todo comenzó un lunes como cualquier otro, inicio de semana y por lo general para muchos, es el peor día, no por nada Garfield (arquetipo del mexicano promedio, huevon, comelón y panzón) odia ese día, yo en lo particular le tengo cariño a ese día, pero en fin, en esta historia es intrascendente, era un lunes, mucho trabajo en el trabajo que paga las cuentas, mucho trabajo en el que tengo por hobbi y mucho trabajo en el que paga los lujos, los tres se habían juntado, como buen macho que se respeta, eso no importa, el trabajo engrandece al hombre (como diría Jeremias Springfield) pero solo era el comienzo.

Ese día se me ocurrió dobletear el plato de fibra de desayuno, y para colmo de camino al trabajo me compre un activa, para los gueyes que creen que eso no funciona, están en un error, funciona y bastante bien, las reacciones químicas y movimientos peristálticos que se provocaron en mis intestinos crearon una reacción en cadena que termino en una carrera épica entre el metrobús y la oficina, llegue como todo un campeón y que creen, adivinaron, como dictamina las leyes de Murphy, cuando crees que algo malo esta a punto de pasar, espera lo peor, en efecto, la oficina cerrada y todavía no había indicios de que alguien fuera a llegar, pinche Murphy, es mas acertado que Nostradamus.

Casi no la libro pero por fortuna ya cuando estaba a punto de explotar llegaron y abrieron, corrí al baño y evacue como los grandes, salieron 3 kilos de puritita porquería, fibras naturales y ciruela pasa, que cosas, por fortuna logre llegar a tiempo, cuando me preparaba a levantarme y regresar feliz a mi lugar de trabajo.. adivinaron, no había papel del baño!!! carajo!!! 0 y van 2, aplique la Ninja y con las servilletas que tenia en el pantalón medio limpie mi desastre.


El día transcurrió normal y a la hora de la comida, decidí salir a comprar mis alimentos, a punto de cruzar la calle encontrábame yo cuando un distinguido caballero, hijo de su recontrachingadisima madre se paso el alto y estuvo a segundos de aplastarme, no contento el cabron me grita fíjate pendejo!!! que me fije que cosa!! como el guey acababa de pasarse el alto o mas bien lo que quiso decir fue, Fíjate como me burlo de ti, peatón estupido, Ja Ja, maldición, 0 y van 3 y el coraje se acumulaba cada vez mas.


Llegue por mi comida y en el establecimiento al que fui tenían todo lo que necesitaba, por fin mi suerte iba a cambiar, llego al mostrador que parece jaula de fenómenos, por los cabrones tan exóticos que te atienden y saco mi billetin para pagar, ok caballero son 37 pesos, claro buen hombre, cóbrese, le di un billete de 100, y me dice, lo sentimos, no tenemos cambio.. no mames!! es de 100, no de 200 de 500 o de 1000, de 100 pesos!!! como no tienes cambio, pues así como me oyes, lo siento, no hay cambio (dijo esto mientras se encontraba recogiendo mi comida), ok puto de mierda quédate con tus cosas, pero este pinche gansito muere, y antes de irme, aplaste el gansito que me iba a llevar de postre, ni siquiera se inmuto en decirme que se lo pagara, ni volteo a verme, tan solo me dejo ir, solo y sin comida.

Una amiga se apiado de mi y compartió su comida, comimos, y seguí trabajando, dio la hora de salida y me quede un rato mas a acabar pendientes, y a esperar que la desgraciada lluvia se calmara, porque el diluvio se quedaba corto, a mi nadie me quita la idea de que tal magnitud de lluvia solo se podía deber al desfile gay que hubo el domingo, tanta cantidad de jotos reunidos, agitando sus pelvis al unísono deben de haber sido suficientes para hacer llorar a dios de esa magnitud.

Esta por demás narrar como el metrobús olía peor que un hotel de paso de Tlalpan después de que fue ocupado por un gordo de 200 kilos que acaba de rentar 3 prostitutas para su sana diversión, la cosa era asquerosa, gente sudando de a madre, vidrios empañados y ese delicioso sentimiento de no mames cabron usa aunque sea un pinche limón si no tienes para desodorante, la cosa estaba bárbara, ni paper, adentro y adelante.

Al llegar a mi destino que por fortuna fue en chinga el cielo termino por caerse, una lluvia cabrona, pero cabrona arrecio, y yo sin paraguas, como buen hombre de acción me fui caminando hacia la parada del pesero, caminando a mi paso, el correr es para putos y los valientes no corremos, llegue hecho una sopa, para colmo el pesero no tenia para cuando llegar, era lo único que me separaba de mi destino y no llegaba, ni paper a esperar mientras la estupida lluvia acaba conmigo.

Cuando pensé que lo peor estaba a punto de llegar, un ángel bajo del cielo con su sombrilla, se me acerco y me dijo, cúbrete con mi paraguas, esta lluvia esta espantosa, anda, y me ofreció su sombrilla, la dama en cuestión era delgada y moderadamente alta, elegante como una nodriza britanica y con un paraguas lo suficientemente grande para cubrirnos a los dos, me ofreció un pañuelo para secarme y comenzó a tararear una canción.

No lo podía creer, cuando pensaba que este mundo de porquería no podía cambiar llega esta dama y me demuestra todo lo contrario, con ese simple gesto de bondad, todo mi día cambio, el pesero llego y ella se marcho volando con su sombrilla, ya que en otro punto de la ciudad lo mas seguro es que alguien, quien hubiera perdido la esperanza como yo, necesitara de su ayuda.


Regrese a casa, de volada, dejo de llover y llegue con una sonrisa, no sabia como expresar mi felicidad así es que decidí ser una mejor persona, y me vi ecológico, corrí al baño a plantar el pino, dicho sea de paso, ahora si mi hez fecal fue firme y poderosa, no como en la mañana y decidí trabajar fuerte para llevar a todo el mundo esta historia de esperanza, para tratar de convertir mi México en un mundo mejor, así es que ya lo saben, por mas cretinos e hijos de puta que seamos, siempre hay algo de bondad para iluminar nuestros corazones, y por favor, por lo que mas quieran, no mezclen la fibra con el Activia, es peligroso.