Mortal Kombat + DC = No MAMES!!

Posted in Juegos Machines with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , on July 16, 2008 by melapelas

Cuando pensé que Midway, creadores de mierdas como Mortal Kombat 3 y 4, habían aprendido su lección y se habían redimido, llegan noticias como esta, al parecer no se a que alto ejecutivo se le ocurrió la brillante idea de meter a los populares personajes de Mortal Kombat a luchar con los superhéroes de DC, aquí es cuando se inserta el grito desesperado de ayuda.

Quiero darles el beneficio de la duda, quiero creer en la paz mundial, el calentamiento global, las promesas de un nuevo gobierno que nos va a sacar de pobres y de pilón que este juego va a rifar como los grandes, se que es llana y vil estupidez de mi parte, pero que puedo hacer, soy un romántico incorregible.

La verdad no se en que cabeza cabe el creer que gueyes como Scorpion o Sub Zero van a poder enfrentarse con cabrones pitorrudos de la talla de Batman o en su defecto como Superman, para empezar Superman es puto, chilla al ver la sangre, ya parece que va a hacer un fatallity, en segunda, un vergazo de cualquier guey de Mortal Kombat hacia el hombre de acero no le hace ni cosquillas, ósea, estoy conciente de que Mortal Kombat es pura pinche mamada, portales a otras dimensiones, Baballities y Friendships, no están basados en hechos reales y datos científicos sacados de teorías de Asimov, pero hasta para hacer mamadas hay que tener coherencia, o por lo menos ese es mi humilde punto de vista.

Todavía no se han dado detalles acerca de este juego, mas que el trailer donde se puede ver extractos del combate que están librando Batman y Sub Zero, el juego se ve moderadamente apestoso, digo, como buen fan de los títulos de pelea, seguro, a pesar de que estoy conciente de que es una mamada, lo voy a comprar, se ve a leguas que se trata de fanservice descarado para hacer dinero, el rooster de peleadores que se puede ver son clásicos de Mortal Kombat como Sonia Blade, Sub Zero, Scorpion y Shang Tsung, contra personajes de DC como Superman, Flash, Linterna Verde, una Gatubela superchichona y Batman, suficiente para mi, aunque estoy seguro que lo van a atascar de personajes secretos.

No son nuevos este tipo de crossovers, ya se había hecho entre Marvel y Capcom, dando como resultado una chingoneria, Marvel vs Capcom, pero aquí la enorme diferencia es que Marvel es una chingoneria en Comics y Capcom son los papas de Street Fighter (aunque también han sacado mamadas infames como Devil May Cry 2) en cambio Midway es una compañía apestosísima, y DC, bueno, DC tiene sus aciertos, de hecho me agrada bastante, no se como diantres acepto ese contrato, bueno, si se, poderoso caballero, don dinero, ni paper, habrá que esperar a ver que tal resulta el juego, por lo pronto les dejo el trailer.

Cuidado con la Ametralladora

Posted in eventos with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , , on July 16, 2008 by melapelas

El día de hoy martes fui sometido a un atentado altamente peligroso en las oficinas generales de el lugar en el que trabajo, por fortuna todo salio bien y logre salir con vida mis queridos lectores, antes de que otra cosa suceda, documentare mi valerosa historia, prepárense porque este relato podría cambiar sus vidas.

Todo transcurría normal en la mañana del martes 15 de julio, era un día de jubilo ya que por fin había dinero de nuevo y todo parecía marchar de maravilla, o por lo menos eso creí, después de una deliciosa comida (ya era justo, después de comer gansitos y maruchans para sobrevivir, este día pude darme el lujo de comer carne) mi panza comenzó a hacer digestión razón por la cual tuve que ir al baño, OH dios, mala idea.

Llegue al trono imperial de porcelana barata y decidí disfrutar un poco de lectura ligera, mientras mi intestino grueso expulsaba con furia todo aquello que ya estuviera procesado, encontré un articulo bastante entretenido en el almanaque sociológico titulado las chambeadoras que había en el baño, ah la vida era buena conmigo, salio una popo de campeonato, de esas perfectas con las que limpiarte el cutis es mero compromiso, porque quedas limpiecito, me disponía a lavarme las manos cuando sucedió el atentado, todo estaba en calma cuando de pronto escucho como la puerta del baño de mujeres se cierra, aquí se arma un paréntesis, les explico, el baño de mujeres y el de hombres esta separada por una triste pared súper delgada, razón por la cual se escucha todo, grave problema, se cierra paréntesis.

Nos quedamos en que se había cerrado la puerta del baño de mujeres, yo me encontraba lavándome las manos con jabón Rosavenus cuando de repente que se deja caer la balacera… Traka Traka Traka Traka Traka Pom Pom!!!, Traka Traka Traka Traka Traka Pom Pom!!! Yo me asuste!! Madres, a quien están baleando!!, cuando de pronto se escucha otra descarga, traka traka traka traka traka pom pom, Traka Traka Traka Traka Traka Pom Pom!!!, una pinché metralla de gases provenientes del baño de mujeres hizo que me aventara pecho tierra, no lo podía creer, esa descarga la creería de un macho que se respeta de mas de 100 kilos y que comió por lo menos kilo y medio de frijoles, habas, lentejas y demás legumbre causante de hedores, pero no de una dama, yo hacia esfuerzos por contener la risa cuando de nuevo, otro ataque se escucho, pero ahora con mas fuerza y tremenda velocidad, Traka Traka Traka Traka Traka Pom Pom!!!!, Traka Traka Traka Traka Traka Pom Pom!!! pinché estruendo cabron!!!, me cae que ni el escape de un volcho madreado o el motor de una moto de cartero hacen tanto pinche ruido, pa pronto.

Yo tenia que saber quien era la causante de ese ataque, no lo podía creer, estaba literalmente cagandome de la risa (lo bueno es que estaba en el baño) cuando de pronto un estupido haitiano toca la puerta del baño de hombres, no me quedo otra que salir de mi guarida y perderme la oportunidad de ver quien se estaba descosiendo con tal magnitud.

Lo curioso de esta historia es que el haitiano me contó que la responsable era una chava a la cual llamaremos Mandy Metrallas, chaparrita, en verdad chiquita, pero con un poder de destrucción masivo acumulado en las asentaderas, si no me creen pregúntenle a la pobre taza de porcelana, que si pudiera hablar, segurito nos contaría que sintió exactamente lo mismo que sintieron Hiroshima y Nagasaki al momento de ser bombardeados en la segunda guerra mundial, moraleja, no importa el tamaño del arma, sino lo grueso del calibre, aguas cuando coman alubias, puede ser que el vecino de al lado se de cuenta cuando descarguen su furia en la cámara de gases.

Mi historia conmovió tanto a las masas que decidieron crear un documental con todo y soundtrack incluido, se los dejo abajito, puchenle play.

¿Por fin iPhone en México?

Posted in eventos with tags , , , , , , , , , , , , , , , , on July 11, 2008 by melapelas

Ahora si, ya mañana es el día esperado por muchos, el iPhone llega de manera oficial a nuestro país, felicidad infinita, felicidad infinita?? a huevo y tu nieve de que la quieres!!

Pues si, por difícil que parezca, nuestra honrosa compañía de telefonía celular mas grande de México nos acaba de meter la pistola, enterita y sin ponernos cremita, echar salivita o siquiera decir agua va, los tremendos hijos de puta ya publicaron cuales son los nuevos planes que consideradamente crearon para que todos nosotros pudiéramos disfrutar al máximo de nuestro equipo, dios los bendiga, las ternuritas pensaron en mi y en como hacerle para que pueda sacarle el máximo provecho a mi iPhone, una porra pitufa para esos culeros!!

Los hijos de su recontrachingada y santa madre crearon 3 planes:

a) El Jodido Wannabe que cuesta 450 pesos al mes

b) El Asalariado Gutiérrez que cuesta 599 pesos al mes

c) El Me gusta que me la metan sin mantequilla que cuesta 799 pesos al mes

No mamen!!! en plan jodido el iPhone de 8 gigas cuesta $3,419 pesos, en el plan asalariado cuesta 2,159 pesos y en el de pendejos el equipo te sale en 899 pesos, la neta es que si te vas con la finta piensas que el equipo esta barato, a la verga! No es cierto, porque todavía se dan el lujo de poner en letras chiquitas, jaja pendejo, te estoy ensartando con mis nuevas tarifas, y para que goces la sabrosa y cruda venuda tu plan no durara uno, si no dos años!! Así es, dos años a la de a huevo te ensartan con esos planes, pero la neta es la cereza en el pastel, el letrerito que dice, “Debido al alto consumo de datos que se puede generar en la conexión a Internet, se recomienda contratar un Paquete de Datos Ilimitado”…. no mamar, magnifico!, esto solo puede ser obra del diablo, ni el Peje, ni Hussein, ni Bin Laden juntos pueden ser tan pinches cínicos y ojetes, los culeros no contentos con meterte la pistola te meten hasta los huevos!!, que descaro, después de que te cobran un chingo, te ensartan con mas lana para poder usar sus demás funciones.


Yo estaba emocionado con ese teléfono, como buen héroe de acción amante del sueño mexicano y creyente de nuestro lábaro patrio pensaba hacer las cosas como se deben, hacer las cosas bien y comprarme mi iPhone de la manera correcta, con plan y toda la cosa, saben que!, a la verga!!! Me voy a comprar el puto iPhone en el gabacho y que chingue a su madre el puto plan de la compañía de teléfonos celulares de todo México, por ultimo, gracias por traer el iPhone pendejos, ahora les agradecería mas si me trajeran un puto aparato sin meterme el chile, o si de plano me lo piensan meter, por lo menos invítenme a cenar, háblenme bonito o ya de perdida, pregúntenme mi nombre.


Se me olvidaba, por ultimo hay que contemplar el gasto de 50 pesos adicionales al mes por el seguro que a huevo tienes que contratar que te ampara en caso de robo o extravío, a ver si es cierto que funciona este seguro y te dan otro pión sin tener que llevar tu justificante medico expedido por el Xoco todavía con manchas de sangre.

KAMEHAMEHA

Posted in WinRAWR, Youtube`s Win & Awesome with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , , , on July 10, 2008 by melapelas

En esta ocasión no voy a hablar de andanzas personales ni de días de furia, no señor, este es un tema mucho mas importante, un tema que posiblemente pueda salvar tu vida, ahora vamos a hablar del Kamehameha!

Tiempos atrás la orden secreta de monjes Shaolin hawaianos diseñaron un poderoso movimiento letal para poder acabar a distancia con la ropa de las mujeres mas buenas de la aldea, pinches monjes Shaolin se ven bien seriecitos a simple vista, pero si los observas con detenimiento vas a ver que tienen ojos de huevo cocido y las manos siempre en los bolsillos, pero nos estamos desviando del tema, este movimiento fue conocido como la onda glaciar, tiempo después cambio ese nombre apestoso por uno mas inn, el Kamehameha!.

El Kamehameha es una onda de energía expulsada a través de el cuerpo, para poder canalizar tu energía tienes que concentrar toda tu atención en u punto, inhalar, aguantar la respiración, exhalar y pujar en el inter de esos dos movimientos, la bronca aquí es el coordinar, porque si no lo haces bien, en lugar de lanzar el Kamehameha, lo único que vas a lanzar va a ser un pun, una vez que logres dominar esta técnica el mundo será tuyo.

Solo pocos elegidos han logrado dominar esta técnica, entre ellos el magnate de películas porno Voyeur, Maestro Roshi, quien paso esa técnica a sus alumnos, el empresario de la industria del calzado Krilin, y el pobre pero amigable talachero y mil usos por excelencia de Son Goku, pronto se volvió popular esa técnica gracias a los torneos de artes marciales y al esquema de negocios multinivel de venta de catálogos de How to.. Kamehameha, y Kamehameha for Dummies que lanzo el Maestro Roshi, traicionando de esta manera los nobles ideales de los monjes pervertidos quienes crearon esa técnica.

Ahora podemos ver a cualquier tipo de pendejos lanzando Kamehamehas por doquier, desde el carnicero al que doña Meche no quiere pagar la carne, hasta nuestro ex presidente Vicente Fox, quien desde su rancho San Cristobal, lanza Kamehamehas al peje, utilizando el poder del sol para mandarlo a chingar a su madre, pero esa es otra historia.

A continuación les dejo este interesante documental en el que se muestra como es utilizado burdamente el Kamehameha por gente vulgar y corriente, disfrútenlo.

Dias de Furia!

Posted in WinRAWR with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , on July 7, 2008 by melapelas

Cuando pensamos que ya no hay gente buena en este mundo, que la maldad inunda los corazones de la mayoría del mexicano promedio, y que julio regalado ya no es lo mismo desde que se fue el julio regalado original, sucede algo que cambia radicalmente tu punto de vista, tu forma de ver las cosas, esto, mis queridos lectores, me acaba de suceder en estos días de lluvia, a continuación, les narrare mi valiente historia.

Todo comenzó un lunes como cualquier otro, inicio de semana y por lo general para muchos, es el peor día, no por nada Garfield (arquetipo del mexicano promedio, huevon, comelón y panzón) odia ese día, yo en lo particular le tengo cariño a ese día, pero en fin, en esta historia es intrascendente, era un lunes, mucho trabajo en el trabajo que paga las cuentas, mucho trabajo en el que tengo por hobbi y mucho trabajo en el que paga los lujos, los tres se habían juntado, como buen macho que se respeta, eso no importa, el trabajo engrandece al hombre (como diría Jeremias Springfield) pero solo era el comienzo.

Ese día se me ocurrió dobletear el plato de fibra de desayuno, y para colmo de camino al trabajo me compre un activa, para los gueyes que creen que eso no funciona, están en un error, funciona y bastante bien, las reacciones químicas y movimientos peristálticos que se provocaron en mis intestinos crearon una reacción en cadena que termino en una carrera épica entre el metrobús y la oficina, llegue como todo un campeón y que creen, adivinaron, como dictamina las leyes de Murphy, cuando crees que algo malo esta a punto de pasar, espera lo peor, en efecto, la oficina cerrada y todavía no había indicios de que alguien fuera a llegar, pinche Murphy, es mas acertado que Nostradamus.

Casi no la libro pero por fortuna ya cuando estaba a punto de explotar llegaron y abrieron, corrí al baño y evacue como los grandes, salieron 3 kilos de puritita porquería, fibras naturales y ciruela pasa, que cosas, por fortuna logre llegar a tiempo, cuando me preparaba a levantarme y regresar feliz a mi lugar de trabajo.. adivinaron, no había papel del baño!!! carajo!!! 0 y van 2, aplique la Ninja y con las servilletas que tenia en el pantalón medio limpie mi desastre.


El día transcurrió normal y a la hora de la comida, decidí salir a comprar mis alimentos, a punto de cruzar la calle encontrábame yo cuando un distinguido caballero, hijo de su recontrachingadisima madre se paso el alto y estuvo a segundos de aplastarme, no contento el cabron me grita fíjate pendejo!!! que me fije que cosa!! como el guey acababa de pasarse el alto o mas bien lo que quiso decir fue, Fíjate como me burlo de ti, peatón estupido, Ja Ja, maldición, 0 y van 3 y el coraje se acumulaba cada vez mas.


Llegue por mi comida y en el establecimiento al que fui tenían todo lo que necesitaba, por fin mi suerte iba a cambiar, llego al mostrador que parece jaula de fenómenos, por los cabrones tan exóticos que te atienden y saco mi billetin para pagar, ok caballero son 37 pesos, claro buen hombre, cóbrese, le di un billete de 100, y me dice, lo sentimos, no tenemos cambio.. no mames!! es de 100, no de 200 de 500 o de 1000, de 100 pesos!!! como no tienes cambio, pues así como me oyes, lo siento, no hay cambio (dijo esto mientras se encontraba recogiendo mi comida), ok puto de mierda quédate con tus cosas, pero este pinche gansito muere, y antes de irme, aplaste el gansito que me iba a llevar de postre, ni siquiera se inmuto en decirme que se lo pagara, ni volteo a verme, tan solo me dejo ir, solo y sin comida.

Una amiga se apiado de mi y compartió su comida, comimos, y seguí trabajando, dio la hora de salida y me quede un rato mas a acabar pendientes, y a esperar que la desgraciada lluvia se calmara, porque el diluvio se quedaba corto, a mi nadie me quita la idea de que tal magnitud de lluvia solo se podía deber al desfile gay que hubo el domingo, tanta cantidad de jotos reunidos, agitando sus pelvis al unísono deben de haber sido suficientes para hacer llorar a dios de esa magnitud.

Esta por demás narrar como el metrobús olía peor que un hotel de paso de Tlalpan después de que fue ocupado por un gordo de 200 kilos que acaba de rentar 3 prostitutas para su sana diversión, la cosa era asquerosa, gente sudando de a madre, vidrios empañados y ese delicioso sentimiento de no mames cabron usa aunque sea un pinche limón si no tienes para desodorante, la cosa estaba bárbara, ni paper, adentro y adelante.

Al llegar a mi destino que por fortuna fue en chinga el cielo termino por caerse, una lluvia cabrona, pero cabrona arrecio, y yo sin paraguas, como buen hombre de acción me fui caminando hacia la parada del pesero, caminando a mi paso, el correr es para putos y los valientes no corremos, llegue hecho una sopa, para colmo el pesero no tenia para cuando llegar, era lo único que me separaba de mi destino y no llegaba, ni paper a esperar mientras la estupida lluvia acaba conmigo.

Cuando pensé que lo peor estaba a punto de llegar, un ángel bajo del cielo con su sombrilla, se me acerco y me dijo, cúbrete con mi paraguas, esta lluvia esta espantosa, anda, y me ofreció su sombrilla, la dama en cuestión era delgada y moderadamente alta, elegante como una nodriza britanica y con un paraguas lo suficientemente grande para cubrirnos a los dos, me ofreció un pañuelo para secarme y comenzó a tararear una canción.

No lo podía creer, cuando pensaba que este mundo de porquería no podía cambiar llega esta dama y me demuestra todo lo contrario, con ese simple gesto de bondad, todo mi día cambio, el pesero llego y ella se marcho volando con su sombrilla, ya que en otro punto de la ciudad lo mas seguro es que alguien, quien hubiera perdido la esperanza como yo, necesitara de su ayuda.


Regrese a casa, de volada, dejo de llover y llegue con una sonrisa, no sabia como expresar mi felicidad así es que decidí ser una mejor persona, y me vi ecológico, corrí al baño a plantar el pino, dicho sea de paso, ahora si mi hez fecal fue firme y poderosa, no como en la mañana y decidí trabajar fuerte para llevar a todo el mundo esta historia de esperanza, para tratar de convertir mi México en un mundo mejor, así es que ya lo saben, por mas cretinos e hijos de puta que seamos, siempre hay algo de bondad para iluminar nuestros corazones, y por favor, por lo que mas quieran, no mezclen la fibra con el Activia, es peligroso.

iPhone en MexicoU!

Posted in WinRAWR with tags , , , , , , , , , , , , , on July 3, 2008 by melapelas

El iPhone esta a punto de llegar a México, eso no es noticia, para estos momentos la mayoría de gente interesada en este gadget, o ya lo tiene, o ya esta enterado, ya que esta nota la dio a conocer Apple al momento en que anuncio su nuevo iPhone 3G, entonces, ¿Cómo para que hacer un tema al respecto?, pus nomás porque se me incha el ventrículo izquierdo, como la ven, de ese tamaño los tengo.

Yo quiero el iPhone, como yo, la mayoría del mexicano promedio saldrá a buscar ese gadget, smarth phone, chingoneria, o como quieran llamarlo el 11 de julio, su precio oficial es de 199 dólares el pitero, que todos los desesperaditos ya tienen y les salio casi en 10,000 varos (8 Gigas) y 299 el chingon ( 16 gigas), obvio los precios van a ser mas caros, porque en México son culeros y les gusta ensartarnos, ni pedo, así es esto del abarrote, y no conformes con ensartarnos con el aparato, nos van a ensartar con un plan “a la medida del iPhone”, quesque para que disfrutes al máximo sus características, cabrones de mierda, disfrutar al máximo, tengo amigos que ya lo tienen desde hace un año y lo disfrutan al máximo teniéndolo en plan amigo, los que van a disfrutar al máximo serán los de Telcel sangrándonos mas, pero en fin seguramente nos va a valer madres y de todas maneras lo vamos a comprar.

El día que llegue estará disponible en 2 sabores, chocolate del mediterráneo, o blanco de Zacatecas, el blanco solo estará disponible en los iPhones de 16 gigas, esto es para que al momento de voltear a ver a un guey que tiene un iPhone blanco, te des cuenta de 3 cosas, que el iPhone es 3G, que es de 16 Gigas, y que no es un jodido como tu que estuvo ahorrando sus moneditas para poder comprar la versión mas pitera de este teléfono, amen por eso.

Así es que ya lo saben, en un principio la fecha de lanzamiento iba a ser el 8 de julio, ahora es el 11, confirmado en la pagina de Telcel, corran ese día y compren su iPhone, ahí me cuentan que tal les salio, por lo pronto, yo seguiré ahorrando mis centavitos para comprar la versión de jodidos de 8 gigas.

BRUTAL LEGEND

Posted in Juegos Machines with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , on June 22, 2008 by melapelas

Que pasa cuando metes un chingo de actitud, aderezada con altas dosis de poderoso heavy metal, lo endulzas con litros de sangre de bellacos y lo metes en una potente licuadora, un delicioso coctail margarita provinente del mismo infierno, servido con pelos del diablo, eso o el nuevo juego que Tim Schafer esta preparando, Brutal Legend

Ya se que son dos posts seguidos de juegos de video, mi nivel de ñoñancia esta subiendo un poco, eso, o la neta encontré 2 juegos verdaderamente cabrones que merecen que les dedique tiempo, y no es para menos, Brutal Legends es un juego que de un día para otro se convirtió en el juego que mas espero este año, a continuación las razones.

Este juego esta siendo desarrollado por el cabron que nos trajo juegos como Maniac Mansión para el NES, y también la serie de Monkey Island para PC, estos juegos incluyen cantidades impresionantes de humor absurdo que te hace carcajear mas de una vez, por si fuera poco, en Brutal Legends tambien participan Jack Black (School Of Rock) y Lemmy Kilmister de la banda Motorhead, con esta combinación la neta no se puede perder.

Este juego es una aventura salvaje llena de Heavy Metal, en el trailer se ve como controlas a un hijo de puta (con cara de Jack Black XD) con un hacha que se encuentra pateando traseros a diestra y siniestra, con altas dosis de moronga en el camino, conociendo el humor que maneja Tim Schafer, este juego se va a convertir pronto en un titulo de culto.


Les recomiendo que le echen un ojo a este video, y si les laten los juegos cargados de humor y testosterona como todo buen macho que se respeta, prepárense y vayan ahorrando, lo mismo que se gastan en una peda pueden apoquinarlo para comprar este titulo en cuanto salga a la venta.

Si quieren ver mas de este juego píquenle aquí, esta en ingles y no pienso traducírselos, así es que si no entienden, se chingan cabrones, a ver si aprenden a hacerle caso a sus padres cuando les decían que pusieran atención en sus clases de ingles.