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HISTORIA DE UNA CICATRIZ Vol: 1

Posted in Tango y Cash, WinRAWR with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , on January 25, 2009 by melapelas

Tango pensando en Pocahontas

Tango pensando en Pocahontas

Esta historia mis queridos lectores es una historia mas de arrojo, coraje y superación, una historia que recordé ayer platicando con Tango (que es un pinche chismoso y preguntón) y después de unos momentos de reflexión decidí, que diablos, si lo sabe el, que lo sepa el mundo XD.

Resulta que tenemos una amiga en común con la que el se siente atraído sentimentalmente, y pues están comenzando a salir, la dama en cuestión es una belleza exótica, silvestre por así decirlo, justo el tipo de belleza que le gusta a Tango, pero tiene un pequeño defecto (según el no le importa, pero pregunto XD) tiene una cicatriz en la frente.

Apenas se entero que anda de "perro" el Tango

Apenas se entero que anda de "perro" el Tango

Ahora bien lo que me sorprendió fue que me pregunto a mi si sabia la historia de la cicatriz, siendo que el es el interesado y el es quien romancea con ella, pero después de reflexionar creo que no toda la gente es tan cínica y preguntona como un servidor, entonces le da pena el preguntar pues bien, acudió con el indicado porque no solo se la historia de la cicatriz, también decidí compartirla con el y con todos ustedes, así es que presten atención.

La historia se remonta a los tiempos mozos de la señorita a quien en esta ocasión llamaremos Pocahontas, para proteger su identidad, tiempos en los que ella era estudiante, tiempos en los que la vida era sencilla y hasta cierto punto, primitiva, todo comenzó en la escuela, ella era estudiante experta de muay thai, arte marcial tailandés que se basa en la potencia de los codos y las rodillas, ella era experta, tenia un don natural para el combate, mismo don que le permitió hacerse un nombre en las calles, la gente que la veía la conocía como Quepoca.

Pinche Kimbo, no lo vio venir, por andar de fisgon en sus chichis brincolinas, me lo madrearon

Pinche Kimbo, no lo vio venir, por andar de fisgon en sus chichis brincolinas, me lo madrearon

Quepoca no solo alcanzo un nombre en las calles, pronto se fue abriendo camino hasta convertirse en la peleadora mas buscada, todo el mundo quería pelear con ella para probar su fuerza, lo que hizo que ella alcanzara fama y fortuna, y pronto un titulo de campeona mundial del torneo de peleas callejeras.

Después de haber ganado fama y fortuna su vida era vacía y se torno al lado obscuro, pronto olvido la pureza del combate y su corazón se fue tornando negro, cada vez mas desdichada y sin una razón por la cual pelear comenzó a acabar con los peleadores, uno a uno, lastimando y moliendo huesos, para ella la sangre era lo único que importaba, hasta que un buen día, en la edición numero 14 del torneo de peleas callejeras, un joven proveniente de Japón llego a retarla.

El joven de origen japones, aventurandose a comprar fayuca en nuestro pais

El joven de origen japones, aventurandose a comprar fayuca en nuestro pais

La pelea fue intensa, 20 minutos de intercambio de maldiciones, leperadas, escupitajos y malas vibras, cuando a los dos se les cansaron las lenguas y se dieron cuenta que ninguno se entendía (par de pendejos, uno japonés y la otra mexicana) comenzó el combate, intercambio de golpes y patadas, la gente estaba en completo silencio, fijos tan solo en la maestría de los movimientos hasta que uno de los dos sucumbió, el joven japonés se encontraba de rodillas, y Quepoca estaba lista para dar el golpe final cuando de pronto se escucho un grito desgarrador…

SHO RYU KEN!!!!

Quepoca solo tubo tiempo de mover un poco la cabeza, por fortuna logro moverla tantito porque de lo contrario hubiera perdido un ojo, la sangre broto y de pronto el combate había terminado, de esta manera el reino de terror de Pocahontas había terminado, ahora el campeón era ese joven japonés de nombre Ryu

Donde esta el campeon, Donde esta Ryu? corriendo de la tira, lo buscan por madrear una mujer

Donde esta el campeon, Donde esta Ryu? corriendo de la tira, lo buscan por madrear a una mujer XD

Pero, donde esta el campeón, donde esta Ryu??

A Ryu no le importa el premio, ni la fama, ni la fortuna, el pelea para poder mejorar sus técnicas, el joven Ryu se alejo caminando por el horizonte en busca de un peleador mas fuerte a quien retar, para el, el combate lo es todo, en cambio Pocahontas decidió terminar su carrera y en estos momentos se está titulando, trabaja en una compañía de software y se le ha visto utilizando las botas legendarias del perro aguayo, tal vez, solo tal vez, las usa par4a demostrar que muy pronto volverá al combate.

y la pregunta es, ¿hasta donde las botas?

y la pregunta es, ¿hasta donde las botas?

Esta mis queridos lectores y pinche Tango, es la historia de la cicatriz de la frente de Pocahontas, Tango, te ahorre la molestia de preguntarle y de revivir viejas heridas, y a ustedes, queridos lectores, de paso aprovecho para decirles que Street Fighter 4 ya se encuentra muy cerca, pronto vendrá un post conmemorativo de esa serie, un parte aguas que lanzo al estrellato el género de peleas en las maquinitas, estén pendientes al grito de FIGHT!!

Un nuevo equipo Elite a nacido!!

Posted in WinRAWR with tags , , , , , , , , , , , , on January 24, 2009 by melapelas

Pues si, tiene siglos que no escribía en este, su blog (que me pongo a pensar, si es su blog, porque chingados no lo actualizan ustedes cabrones), no por falta de ganas, sino mas bien por falta de tiempo, y a continuación les narrare el porque.

Resulta que todo transcurría de maravilla, las aves cantaban, los pájaros les escupían (aguas) y todo el mundo era feliz, parecía ser un día normal en el trabajo, cuando de pronto recibimos una llamada, pero no una llamada común y corriente, no señor, una llamada de PIPO!!!!.

Me cae que estos si me sacan del Pedo

Me cae que estos si me sacan del Pedo

Pues resulta que Pipo necesitaba de nuestra ayuda, no solo de un servidor, sino del equipo Alpha, todo el grupo que lo conformamos fue asignado a una misión suicida, ya que unos imbeciles no pudieron hacer bien su trabajo, y tenían el agua hasta las narices, como buenos machos alfa que se respetan y gustan de las viejas chichonas y de los autos veloces, nos decidimos aventurar a patear traseros y anotar nombres, a esto le agregamos dos valerosas mujeres… se los describiré, nomás porque tengo ganas de escribir, así es que se chingan porque esto va para largo (agarren la onda).

Es pequeño, grandes aventuras!

Es pequeño, grandes aventuras!

Por el momento llamare a este poderoso equipo de combate el A-Team, Conformado por su servilleta valedor, experto en patear traseros y anotar nombres, no ahondare mucho en mi perfil porque bueno, me conocen, no necesito presentación, pero aparte de mi se encontraba ni mas ni menos que Tony Montana, así es el poderoso gangster cubano regreso de su tumba para ayudar a pipo, que mas se puede pedir, equipo de golpeo listo y preparado para amedrentar a cualquier clon o charrito montaperros que se pusiera en nuestro camino y esto, solo es el comienzo.

Zero Cool

Zero Cool

Pasamos al sector de inteligencia, en el se encuentra ni mas ni menos que Zero Cool, el famoso Hacker de la película Hackers, y en el apartado femenino su pareja conocida como cachetes de oro, Hamtaro, con la habilidad especial de guardar mas de 12 semillas de girasol en cada cachete y de paso proficiente en el dominio de las hojas de estilo en cascada, y para rematar ese grandioso equipo, a la batalla se unió Phoebe de Friends, así es, Phoebe esta dentro del equipo, pa que chingados?? Eso nunca lo sabremos, así es como le gusta actuar a Pheobe, pero valió la pena, porque con ella la diversión esta garantizada.

Que chingados hace Phoebs por aqui?

Que chingados hace Phoebs por aqui?

Una vez conformado el equipo fuimos mandados a una misión suicida, a los confines de Chiapas, a inteseptar al mercenario mas peligroso de las ultimas décadas, un hombre que gusta de usar pasamontañas y que hace algunos años fue icono y top de ratings en cualquier televisora en la que se presentaba, un subcomandante que luchaba por los ideales del campesino, por el sueño de un futuro mejor para esa gente, un subcomandante amado por muchos, odiado por todos los demás, así es, el famoso Subcomandante Cobra!

Oh comandante Cobra! eres un pillin

Oh comandante Cobra! eres un pillin

Después de seguirle la pista por la selva lacandona, Zero Cool logro descubrir sus coordenadas, en donde se encontraba el ahora ascendido a Comandante Cobra, y esto lo logro gracias a sus habilidades y a un mantelito de McDonalds que tenia dibujado un mapa turístico que mostraba la mansión Cobra (pinché Ronald, tiene nexos con los Cobra)

Chiquito pero rinconero

Chiquito pero rinconero

Después de mas de hora y media de camino en burros de control remoto (si señores, la modernidad por fin alcanzo Mexicou) por fin pudimos llegar a sus aposentos, nos infiltramos cual rateros de los barrios bravos de san Bernabé, y después de hora y media de madriza continua con los chihuahueños de combate que tiene el comandante logramos llegar a su oficina, Phoebs lo cautivo con sus encantos. Mientras el guey andaba de pinché mirón y lujurioso, hábilmente logramos desmadrar a sus perros, robarnos los cubiertos de plata, chingarnos la comida del refri y orinar en cada uno de sus ceniceros, si, lo se, fue un día productivo. Cuando llego la hora de partir, Hamtz rápidamente irrumpió en el cuarto y sin dudarlo le lanzo una ráfaga de semillas de girasol directo a los ojos, antes de que lograra gritar, Phoebs le pateo los huevos tan fuerte que el aire se le escapo de volada, se tornaron sus ojitos de huevo cocido y se retorció en el suelo, ahogándose en sus vómitos (lo que le enseño una valiosa lección, hacerle un agujero a su pasamontañas pa la bocota).

Antes de escapar, Tony Montana y yo, nos encargamos de atascar el cuartel general con petardos chinos y bombas de humo, de manera estratégica y con una mecha de mas de medio kilómetro de distancia pa no cagarla, así es que ya saliendo en chinga de ahí, prendimos la mecha y nos alejamos lo mas rápido posible, al cabo de unos segundos escuchamos un pinche tronidito ratonero, los cohetes habían explotado, pero al ser chinos, la pólvora estaba mojada y tronaron solo la mitad, putisima y se caso de blanco (de Zacatecas) , nota mental, pa la próxima invertir menos en mujeres y mas en explosivos.

Pinches Chinos se maman!

Pinches Chinos se maman!

Llegamos a la presidencia y Pipo nos estaba esperando con los brazos abiertos, nos dio una medalla, un bono y una chamba nueva, ahora el blanco era otro, un personaje del cual todavía no podemos revelar el nombre, pero muy pronto lo conocerán, por lo pronto coman frutas y siéntense en la verdura en lo que les escribo otra anécdota, espero que ahora si sea de manera periódica, y si no, pus lean las entradas anteriores, están cagadonas XD

Cronicas de Eolo, Caso 1: Chela fuente de poder

Posted in Cronicas del Dios Eolo with tags , , , , , on April 14, 2008 by melapelas

Borracho

“Creo que me esta viendo, será, le voy a hablar, mejor no, al diablo, otra chela y le hablo, wey, tráeme otra chela, ahora si, estoy supero ok, carajo estoy como quiero, no te me escapas”

Autor

Tipico guey de bar.

Viernes en la noche (en el mejor de los casos, muchas veces puede ser jueves o miércoles XD) el escenario esta listo, un bar común lleno de viejas y gueyes comunes, todos se reúnen con un fin común, ponerse hasta las manitas para congraciar al Dios Eolo, santo patrono del buen chupar.

Joaquín, joven 20 añero orgulloso, 1.60m de estatura complexión cagada, con semblante al peje se encuentra chupando con sus cuates, ya entonados no falta el cabula que comienza, Ey Joaquín, esa vieja se te queda viendo, cual wey, esa (señalando a un punto en el horizonte mientras los demás se cagan de la risa) Joaquín voltea y se fija en una mesa llena de viejas, si verdad, se me queda viendo, si wey, lánzate, sácala a bailar.

Pobre Joaquín con pedos camina en un día normal, tiene 2 pies izquierdos y ahorita tiene 4 chelas encima, todavía esta a nivel, y medio conciente de que es una papa para el baile, les dice, no wey al rato, en su mente piensa, puta madre, Dios Eolo, hazme un paro, mesero, otra chela.

Después de chingarse una yarda de hidalgo (y chingue a su madre el que deje algo… putos) siente el llamado del Dios Eolo, ahora, de pronto sus pies parecen tener vida propia, putisima y se caso de blanco, sus amigos se quedan pendejos (literalmente, porque ellos ya iban por la 7ma ronda y nomás se ve como les sale espuma por la boca) y siente que es el momento, ahora si pinche vieja agarrate porque súper Joako esta listo.

El bar se detiene, el reflector ilumina los pasos de Joaquín son sorprendentes, llega bailando a la mesa donde 5 viejas buenísimas están comiendo a los weyes que se encuentran en el bar, al notar la presencia de Joako, se quedan heladas, no puede ser, alguien tan cagado pero a la vez con tanta personalidad despierta algo en su interior, El dios Eolo observa desde lo mas alto de el VIP (Eolo se encuentra siempre entre nosotros, es omnipresente cabrones, y en un VIP mas exclusivo que el pinche cuartucho al que ustedes llaman VIP) y brinda por un trabajo bien realizado, las viejas deseosas de ser la elección de Joako comienzan a arrancarse la ropa, dos quedan eliminadas al instante por pinches tramposas (llevaban de esos sostenes con relleno, malditas) quedan 3, de esas 3 una mujer de cabello negro, y piel blanca como la crema de Zacatecas le dice a Joako, vamos brinda con nosotros, Joako al instante acepta, le sirven Cacardi Blanco con coca cola (pinches viejas, corrientes tenían que ser) salud!.

Nunca hubieras hecho eso Joako, Eolo estaba furioso, que furioso, emputadisimo, tomo el brebaje prohibido, Cacardi Blanco, la naturaleza nos lo advierte con su horrible sabor, pero a Joako le valió 25 kilos de longaniza y lo tomo, ahora, sufre las consecuencias, de pronto siente como sus intestinos empiezan a crujir, su estomago se encuentra incontrolable y el maldito alcohol comienza a hacer estragos. Bmmmp, va uno, la primer convulsión de Joako, las viejas de pronto sospechan lo inevitable, Bmmppp, segunda convulsión, esto va a valer merga, bmmmf fuera todo!!!!!

Así es, a la tercera convulsión el poder del estomago y garganta de Joako se hacen presentes expulsando todo lo que tenia dentro, incluyendo la botana de sopecitos, las catsupapas y el trozo de chistorra que se había comido, las 3 mujeres que quedaban en la mesa salieron bañadas literalmente por 2.7 litros de guacara de Joako, pobre Joako, tan cerca y tan lejos, por fortuna no recuerda nada ya que después de guacarear, cuando creyó que todo estaba bien, una fuerte patada en los huevos hizo que perdiera el conocimiento, cuando despertó se encontraba encuerado en el Ajusco, sin lana, sin amigos y sin novia, pero feliz porque estuvo a punto de ligar con 3 hermosas mujeres todo gracias al poder del Alcohol.

Moraleja, Cuando vayas de antro o bar, fíjate bien en lo que tomas, no sea que por cagarla termines por guacarearla.