Archive for Tango

HISTORIA DE UNA CICATRIZ Vol: 1

Posted in Tango y Cash, WinRAWR with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , on January 25, 2009 by melapelas

Tango pensando en Pocahontas

Tango pensando en Pocahontas

Esta historia mis queridos lectores es una historia mas de arrojo, coraje y superación, una historia que recordé ayer platicando con Tango (que es un pinche chismoso y preguntón) y después de unos momentos de reflexión decidí, que diablos, si lo sabe el, que lo sepa el mundo XD.

Resulta que tenemos una amiga en común con la que el se siente atraído sentimentalmente, y pues están comenzando a salir, la dama en cuestión es una belleza exótica, silvestre por así decirlo, justo el tipo de belleza que le gusta a Tango, pero tiene un pequeño defecto (según el no le importa, pero pregunto XD) tiene una cicatriz en la frente.

Apenas se entero que anda de "perro" el Tango

Apenas se entero que anda de "perro" el Tango

Ahora bien lo que me sorprendió fue que me pregunto a mi si sabia la historia de la cicatriz, siendo que el es el interesado y el es quien romancea con ella, pero después de reflexionar creo que no toda la gente es tan cínica y preguntona como un servidor, entonces le da pena el preguntar pues bien, acudió con el indicado porque no solo se la historia de la cicatriz, también decidí compartirla con el y con todos ustedes, así es que presten atención.

La historia se remonta a los tiempos mozos de la señorita a quien en esta ocasión llamaremos Pocahontas, para proteger su identidad, tiempos en los que ella era estudiante, tiempos en los que la vida era sencilla y hasta cierto punto, primitiva, todo comenzó en la escuela, ella era estudiante experta de muay thai, arte marcial tailandés que se basa en la potencia de los codos y las rodillas, ella era experta, tenia un don natural para el combate, mismo don que le permitió hacerse un nombre en las calles, la gente que la veía la conocía como Quepoca.

Pinche Kimbo, no lo vio venir, por andar de fisgon en sus chichis brincolinas, me lo madrearon

Pinche Kimbo, no lo vio venir, por andar de fisgon en sus chichis brincolinas, me lo madrearon

Quepoca no solo alcanzo un nombre en las calles, pronto se fue abriendo camino hasta convertirse en la peleadora mas buscada, todo el mundo quería pelear con ella para probar su fuerza, lo que hizo que ella alcanzara fama y fortuna, y pronto un titulo de campeona mundial del torneo de peleas callejeras.

Después de haber ganado fama y fortuna su vida era vacía y se torno al lado obscuro, pronto olvido la pureza del combate y su corazón se fue tornando negro, cada vez mas desdichada y sin una razón por la cual pelear comenzó a acabar con los peleadores, uno a uno, lastimando y moliendo huesos, para ella la sangre era lo único que importaba, hasta que un buen día, en la edición numero 14 del torneo de peleas callejeras, un joven proveniente de Japón llego a retarla.

El joven de origen japones, aventurandose a comprar fayuca en nuestro pais

El joven de origen japones, aventurandose a comprar fayuca en nuestro pais

La pelea fue intensa, 20 minutos de intercambio de maldiciones, leperadas, escupitajos y malas vibras, cuando a los dos se les cansaron las lenguas y se dieron cuenta que ninguno se entendía (par de pendejos, uno japonés y la otra mexicana) comenzó el combate, intercambio de golpes y patadas, la gente estaba en completo silencio, fijos tan solo en la maestría de los movimientos hasta que uno de los dos sucumbió, el joven japonés se encontraba de rodillas, y Quepoca estaba lista para dar el golpe final cuando de pronto se escucho un grito desgarrador…

SHO RYU KEN!!!!

Quepoca solo tubo tiempo de mover un poco la cabeza, por fortuna logro moverla tantito porque de lo contrario hubiera perdido un ojo, la sangre broto y de pronto el combate había terminado, de esta manera el reino de terror de Pocahontas había terminado, ahora el campeón era ese joven japonés de nombre Ryu

Donde esta el campeon, Donde esta Ryu? corriendo de la tira, lo buscan por madrear una mujer

Donde esta el campeon, Donde esta Ryu? corriendo de la tira, lo buscan por madrear a una mujer 😄

Pero, donde esta el campeón, donde esta Ryu??

A Ryu no le importa el premio, ni la fama, ni la fortuna, el pelea para poder mejorar sus técnicas, el joven Ryu se alejo caminando por el horizonte en busca de un peleador mas fuerte a quien retar, para el, el combate lo es todo, en cambio Pocahontas decidió terminar su carrera y en estos momentos se está titulando, trabaja en una compañía de software y se le ha visto utilizando las botas legendarias del perro aguayo, tal vez, solo tal vez, las usa par4a demostrar que muy pronto volverá al combate.

y la pregunta es, ¿hasta donde las botas?

y la pregunta es, ¿hasta donde las botas?

Esta mis queridos lectores y pinche Tango, es la historia de la cicatriz de la frente de Pocahontas, Tango, te ahorre la molestia de preguntarle y de revivir viejas heridas, y a ustedes, queridos lectores, de paso aprovecho para decirles que Street Fighter 4 ya se encuentra muy cerca, pronto vendrá un post conmemorativo de esa serie, un parte aguas que lanzo al estrellato el género de peleas en las maquinitas, estén pendientes al grito de FIGHT!!

El Extraño Caso de Ñoña la Trailera

Posted in eventos, WinRAWR with tags , , , , , , , , , , , , , on October 5, 2008 by melapelas

Es curioso la forma en la que transcurren las cosas durante ese periodo extraño al que denominamos vida, en ocaciones no te das cuenta de cómo fue que paso, pero terminas conociendo a gente bastante peculiar e interesane, la historia que les voy a narrar amigos mios, se trata de una amiga a la que aprecio bastante, pero que hace poco me sorprendio y me dejo con la boca abierta, 😄 esta es su valiente historia.

Rosa Gloria Chagoyan (como llamaremos a mi amiga para proteger su identidad) es una amiga bastante ruda, pareciera que de niña era la gandalla escolar que te quitaba los dulces y el lunch, es una mujer que derrocha confianza y que siempre saca un comentario manchado hacia aquel que se deje, para muchos sadomasoquistas seria la mujer de sus sueños, es de las pocas mujeres que carga una navaja tan gorda que podria descalabrar a un cristiano, sin contar sus chacos de combate, las botas de casquillo el tabaco para mascar y su revolver, si es toda una dama cosmopolita.

La sorpresa llego aquel fatídico jueves cuando nos encontrábamos en el cuartel general cambiando al mundo desde nuestra computadora, todos estábamos absortos en el trabajo cotidiano, cuando de repente se escucha una voz, noooooooo no puede ser, Rosa Gloria, uno sobandose el lomo como burro maicero y tu matándote las neuronas con esas mamadas!!!!, a lo que prontamente todos volteamos, ya que en primera, todavía no había existido ser humano con los huevos tan hinchados como para hablarle de esa manera, y en segunda porque su servilleta valedor el altamente chismoso y arguendero.

Rosa gloria trato de esconder la evidencia, pero ya era demasiado tarde, en su computadora estaba la evidencia, maldito youtube delator fue el encargado de acabar con todo el miedo y rudeza que la rodeaba, en su computadora había un video de Lucerito, y no cualquier video, el video de hay millones mejor que tu, en estos momentos uno diría, bueno a lo mejor por accidente cayo ahí, tal vez sin querer dio click (en su carpeta de favoritos) y llego a ese video, o a lo mejor por azares del destino solito se apareció, por obra del pinche diablito de Derbez que le estaba jugando una broma… NI MADRES!!!!!!! Ese pinche video estaba a punto de acabar y Rosa Gloria estaba disfrutando de lo lindo, bailando al ritmo de siiiiiiiiii hay millones mejor que tuuuuuu.

Digo, si te gusta Lucerito, pocamadre, muy tu pedo, cada quien es libre de escuchar lo que quiera, cada quien tiene gustos culposos, y cada quien puede hacer de su vida un papalote, hay gente que ve a la chapoy, hay gente que compra el tv y novelas, hay gente que lee la novelita policiaca o el libro vaquero cuando esta clonando a Calderon, y gente que simplemente disfruta de escuchar las canciones de La Novia de MÈXICO XD, pero la bronca esta cuando te quieres hacer la Margaret Tatcher, Iron Lady y por dentro eres un oso de peluche, siempre hay que ser como eres, porque a fin de cuentas, nunca sabes cuando puede ser el día que alguien no tema y alce la voz, y tal vez ese día, y solo ese día, se de cuenta todo el mundo que eres fan de closet de Lucerito, entonces todo aquel que te tenia miedo, comenzara a razonar y a pensar, ese es el bully que tanto me atormentaba, un fanático mas de la vieja de Mijares!!, y entonces ese día te darás cuenta que tu reinado de terror termino, y no te quedara mas remedio que continuar feliz con tu vida al grito de PAPIRIPAAAAAAAAAAAAAAAAAAU!!!!!!!!!!!!.

Tango y Cash en: La venganza de los vasos del 60s

Posted in Uncategorized with tags , , , , , , , , , , , , , , , on June 16, 2008 by melapelas

Todo comenzó una tarde del viernes, a la hora en la que generalmente la tripa gruñe, nuestros héroes al recibir su cuantiosa paga, por fin se decidieron a darse el lujo de comer en el 60´s así es, no mas vasos de refill, ahora iban por el combo completo, cargados de valor y unos cuantos pesos en la bolsa, partieron hacia centro coyoacan el la potente (pero sin tapones) turbo nave de tango.

Llegando por fin al centro comercial, ni tardos ni perezosos se aventuraron hacia el establecimiento, conocido como la guarida del marrano de los huevos de king kong, ahora a nuestros heroes no les importaba el encuentro ya que en esta ocasión, el refill no era su objetivo.

Tango “buenas tardes señor don marrano de mierda, estamos aquí de vuelta para que nos atienda a cuerpo de reyes.

Marrano: “ya les dije que los vasos solo son para los combos, pinches jodidos de miércoles de plaza, vayan a gorronear refresco a otro lado”

Cash: Pendejo, la broma es para ti, porque esta vez venimos por 2 combos, y grandes cabron

Marrano: se me olvidaba que hoy es quincena y se pueden dar ese lujo, un momento por favor.

El marrano tomo su orden y les entrego las típicas madrolas que vibran, no las que son el vicio de tango, las que tienen sensor para ir a recoger la comida, todo parecía perfecto, estaba atascado de gente y cuando se acercaban a la mesa se vaciaron 4 lugares cerca de la fuente y al lado de 3 mesas llenas de modelos hawaian tropic en celo y en traje de baño (que chingados hacian ahí, quien sabe, lo que nos importa es que estaban ahí), la vida era bella en esos momentos.

El tiempo paso, y nuestros valerosos amigos comenzaron a desesperarse, ya llevaban ahí 45 minutos y ni sus luces de sus hamburguesas, Cash comenzó a maldecir mientras Tango se apresuro a actuar, se acerco al mostrador y con voz tranquila y con tono correcto, digno de un carretonero estrella de la merced, le dijo al gerente, Marrano, que pedo cabron, que paso con mis hamburguesas, no te la mames ya van mas de 45 minutos y tu echándola como campeón, que pedo pues, el marrano volteo y merga se dio cuenta que todavía no pasaba el pedido de esos dos, para cubrir su error, antes de que Tango se diera cuenta le dijo, tengan mientras sus vasos, en fin que a esto es a lo que vienen siempre no? a gorrear refresco, empiecen pues que no tarda en salir su pedido.

Tango regreso feliz con Cash a mostrarle los preciados vasos de refresco, no podía ser posible tanta belleza, vasos grandes esperando a ser llenados con delicioso néctar a base de concentrados y agua carbonatada, de volada se apresuraron a la maquina y como niños chiquitos comenzaron a jugar con el refresco, todo parecía marchar sobre ruedas, Tango y Cash estaban contentos y el marrano había ganado algo de tiempo, por fin las cosas salían bien para ambas partes, o por lo menos, eso es lo que parecía en esos momentos.

15 minutos después la madrola comenzó a vibrar y Cash se apresuro a ir por el pedido, una amable señorita les entrego la charola, 2 hamburguesas de presupuesto con papas baratas, su orden estaba lista, pero además, les entrego otros 2 vasos!!!

No lo podían creer, toda esta guerra parecida a la que Palestina libra con Israel había comenzado pro un triste vaso de refresco que no les quisieron vender, y ahora, les estaban dando otros 2 vasos, con eso Tango y cash aseguraban su victoria en contra del marrano huevudo, la vida no podía ser mas dulce para ellos, por fin había un dios y en esta ocasión había volteado a verlos y les dio su bendición.

Rápidamente se apresuraron a comer para irse antes de que el marrano se diera cuenta, casi se atragantan con la papas fritas y la hamburguesa de juguete que les dieron (también que querían por comprar el paquete económico), al terminar su plato salieron disparados con el botín, el error de esa amable señorita desencadenaría caos y terror, ahora, un nuevo reinado de refresco gratis esta por comenzar, y no conforme con este daño a largo plazo, el marrano en la noche tendrá faltante de vasos, lo que significa que tendrá que poner 40 pesos de su jodido bolsillo, 40 pesotes, el salario de 3 días, tan solo por un insignificante error, pero para estos momentos es demasiado tarde, el daño esta hecho.

Asi es como termina la historia de nuestros queridos gorrones de refresco, por fin, en esta ocasión vinieron emocionados a contar la historia, porque ya tenia tiempo que las cosas no les salían nada bien, pro fin les toco la de haber ganado.

Una Noche de Tango

Posted in Tango y Cash with tags , , , , , , , , , , , on May 25, 2008 by melapelas

La vez pasada le toco a Cash vivir una aventura emocionante cargada de acción, aventura, ralladura de carro, de madre y lo peor de todo hasta escupitajos, pinche gente barbajana que tenemos en nuestra ciudad, que se le va a hacer, pues en esta ocasión, Tango es la estrella de nuestra historia.

Era viernes y de noche, el escenario perfecto, Tango visito a su suegra quien se encontraba en un concurrido table de la zona rosa de nuestra capital, que diantre hacia ahí la mujer, pues trabajando, así es, respuesta sencilla a una pregunta lógica, la señora era la dueña del congal.

Después de unas copa de Richardson y una botanita a base de fritangas de mercado, Tango se disponía a disfrutar de una velada llena de bailarinas exóticas y piropos albañilescos, cuando de pronto recordó que tenia que pasar por su novia, a quien llamaremos por esta ocasión Maria Antonieta de las Nieves para proteger su identidad.

Al ver que ya se iba, su suegra, quien es una dama liberal y mderna, y alcahuetea a Tango le dijo que se echara una ultima cubita de Richardson, mientras selva negra bailaba, y después ya se fuera a recoger a su hija (usando condón, sexo seguro siempre amiguitos), Tango quien es conocido por ser un cerdo lujurioso (como el 90% de los héroes de acción chingao) se quedo.

Selva negra era un espectáculo fuera de lo común, era una pinche negra quien en verdad tenia una selva negra ahí abajo, así es que mejor ni se la imaginen, su baile fue soberbio, por desgracia nadie lo vio, ya que por el asco a la pinche negra jija de king kong y parienta de cheeta, todo el mundo se volteo, Tango se paro, se despidió de su suegra, por supuesto no pago su cuenta (recuerden que es un poco selectivo con sus pagos, no codo, selectivo) y salio en busca de su auto.

Como todo buen Dandi, Tango no pago al valet parking, prefirió estacionarlo una cuadra atrás, el lugar perfecto, ya que por ahí no pasan las grúas, llego a su coche cuando de pronto se dio cuenta que los 4 tapones de su coche habían desaparecido, putisima y se caso de blanco, por ahorrarse 30 pesos del valet perdió los 4 tapones.

Que no cunda el pánico, fue con los refaccionarios urbanos de confianza y pidió 4 tapones, por supuesto señor Tango, son 200 por tapón… 200 por tapón? A la verga pinches judíos de mierda, ojala y sus padres vivan ahorita en forma de botón en un saco de Suburbia, por supuesto que no voy a pagar 200 por un pinche plástico que va en el rin de mi coche, salio emputadisimo de ahí y actuó como los héroes de verdad, se chingo los tapones del coche de la mama de su novia.

Así es que ya lo saben, cuando anden de pinches lujuriosos no sean codos y dejen su nave con el valet, yo se que 30 varos por estacionarlo en la calle es un robo en despoblado, pero si no los pagan, lo mas seguro es que esos culeros son los que se chingan tus tapones, por cierto, la cereza en el pastel de esta historia, que es verídica, fue el comentario de la suegra de Tango, “Porque no lo metiste mijo?, conmigo te sale gratis el estacionamiento”… Chinga tu madre pinche vieja culera, con todo respeto, eso se dice al entrar, no cuando ya te chingaron los tapones.

El extraño caso de Cash

Posted in Tango y Cash, WinRAWR with tags , , , , , , , , , , , , on May 1, 2008 by melapelas

Para variar esta historia es un caso de la vida real, en esta ocasión Cash se encontraba solitario, pues fue en un fin de semana, por lo que Tango se encontraba ocupado plantando pinos miniatura en su baño mientras leia entretenidas revistas de chambeadotas, así es que en este relato nos olvidaremos de el, lo siento Tango.

Todo comenzó cuando Cash se estaciono en una de tantas zonas peligrosas del DF, no daré muchos detalles para no balconear mas de la cuenta a Cash, pero al parecer el barrio estaba muy culero, el estaciono su coche, el coche de sus sueños en un lugar que parecía ser perfecto, que equivocado estaba nuestro buen amigo.

Cash se encontraba afuera de su coche, abriendo la cajuela para sacar viandas y aguamiel cuando de pronto escucha un golpe y siente un empujón (para su fortuna, en esta ocasión no fue de tripas), merga.. le dieron un llegue a su coche estacionando, el responsable fue un vulgar chevy.

Cash emputado como buen macho se acerco a la unidad agresora, envalentonado y gallo como siempre llego al coche del rival y dio 3 palmadas fuertes en el coche, diciendo amablemente, caballero, no se alcanzo a fijar bien al momento de estacionar su limousin y sin querer le pego a mi coche… bueno bueno, lo que en verdad dijo fue, a ver si te fijas al estacionar tu chingadera pendejo, se dio media vuelta y de nuevo se dirigió a su destino, cuando de pronto ve que el conductor lo mira de reojo por el retrovisor y se sale del coche para encararlo.

En esos momentos Cash pensó, a huevo, ahorita se la parto en 4 a este hijo de su que barbaridad, hago ejercicio, libero tensiones y si puedo le chingo su cartera (bueno eso ya fue de mi cosecha XD, pero de seguro la idea cruzo por su mente), pues cual fue su sorpresa al ver al conductor de la unidad, quedo mudo de la impresión. Del coche se bajo una señorita pintoresca con cuerpo de piña y modales de mecánico, era toda una trailera, pa colmo prieta, enana y con piorrea, la mujer sin pensarlo dos veces le dice finamente a Cash, ora pinche pendejo, me espantaste buey, pues que te trais hijo de tu pinche madre!!! usando el tonito de pepe el toro es inocente mientras mascaba tabaco.

Cash, siendo un caballero, nomás se iba haciendo para atrás mientras contestaba, pues fíjese señora le pego a mi coche.. Aquí hacemos un paréntesis para hablar del coche de Cash, resulta que el coche de Cash es el auto de sus sueños, y si, en efecto esta pocamadre, a mi también me gusta mucho su coche, y es especialmente cuidadoso con el, puedes insultar a su familia, patearle sus canicas o inclusive decirle que la tiene chiquita (lo cual no me consta, son chismes de Tango), pero jamas, jamas de los jamases, se te ocurra meterte con su coche, son pedos y cabrones, se cierra el paréntesis.

Te vale verga hijo, si le pegue o no a tu coche muy tu pedo, porque me espantas culero dando cabezazos al aire y acercándose aun mas a cash, Cash por mas que quería escapar de la trailera, a quien llamaremos Lola, no podía, esa vieja estaba decidida a partir madres y anotar nombres, total que la vieja después de un rato de amedrentar a cash se asoma a la cajuela que seguía abierta, para ver que Cash no tuviera algún objeto punzocortante para contestar sus agresiones, una vez confirmado esto, Lola le dice, a ver si me haces el favor de ir a chingar a tu madre.

Cash, jocoso como siempre, le contesta, ejele, ahí si te fallo, no tengo, no hubiera hecho eso, la vieja de por si emperrada se megaemputo, agarro las llaves de su coche y que le ralla el cofre, no contenta con esto, se puso en posición de dragón de comodo, comenzó a regurgitar con su garganta produciendo un sonoro jjjhhhhhhhhh mientras agitaba los brazos como si estuviera bailando el gallinazo y madres!, de pronto lanza la estocada final, un gallo inmenso, verde con trozos de queso que salio de lo mas profundo del infierno de bacterias, semen y pedacitos de frijol que había en su garganta, el proyectil teledirigido se estampo en el parabrisas del coche de Cash, acto seguido profirió sus ultimas amenazas, Ya sabes culero, te vuelvo a ver por aquí y te partimos tu madre, yo soy de la colonia, nomás chiflo y mis valedores se dejan caer, así es que llégale a la verga ahorita que puedas.

Ante la amenaza inminente, Cash no tubo mas remedio que salir del lugar, no sin antes reflexionar acerca de lo que acababa de ocurrir, ni paper, a veces nos toca ganar, a veces nos toca perder, pero en esta ocasión a cash le toco ver gatitos y salir corriendo.

La moraleja de esta historia es que hay que tener cuidado con quien te metes, no sea que por querer partirle su madre a un buey, te toque una gallina y te lance sus pollos.

Crónicas del Sixties, los Machines, el Puerco y el Chesco.

Posted in WinRAWR with tags , , , , , , , , , on April 25, 2008 by melapelas

Esta historia que les voy a narrar es terrorífica, por fortuna no me ocurrió a mi, fue a dos buenos amigos, así es que tratare de recrearla tal y como me la contaron (ven eso les pasa por no invitar).

Resulta que los martes hay 2X1 en el Suchi(ngada madre) entonces es costumbre el ir y comer ahí, pues para bajar el sushi nada mejor que un vaso interminable de refresco, por lo general el sixties es la opción, ya que la gente que atiende en ese sixties en particular es muy pendeja, o por lo menos, eso creímos.

Pues en esta semana ocurrió lo de siempre, mis amigos, a los que llamare Tango y Cash, para proteger sus identidades, fueron por su sushi, de pronto se vieron en la necesidad de empujarse la comida con un buen vaso de refresco interminable, así es que se apresuraron a pagar y se dirigieron al sixties para comprar su refresco, pero no se imaginaban lo que ese día les esperaba, un terrible destino los asecha.

Llegando al sixties Tango le dice al puerco que estaba atendiendo, a ver buen hombre, dame 2 vasos de refresco de tu mejor cosecha, el puerco mas sabio por viejo que por puerco (resulta que era el gerente) resulta que se olio la codez de Tango y Cash, ni tardo ni perezoso se acerca al refri para sacar dos latas de refresco, mismas que lleva al mostrador, Tango asombrado le dice, no quiero tus latas pinches, quiero un vaso de refill, de pronto todo el lugar se torna en silencio, El puerco lo mira con desprecio y lo barre, de pronto, de su boca salen las siguientes palabras, esos vasos solo se venden con combos (jodidos). Merga!!

Tango delibera rápidamente con Cash porque su imagen acababa de ser severamente afectada con el atrevimiento del puerco, no podían irse de ahí sin sus refrescos porque el pinche suchi se hace bola en el gañote, tanto arroz con pescado crudo se hace pegajoso, sin refresco podría ser mortal!, y de pilón acababan de ser humillados por un puerco!, tenían que sacarse la espinita de jodidos que venia implícita con el comentario del gerente, de pronto Tango lanza su tarjeta dorada a la cara del puerco y le dice, toma cárgamelo a mi cuenta pendejo, el gerente contesta, el consumo mínimo es de 30 pesos para poder cargarlo, pues que sean 2!

Touche, ya no había mas que hacer, el puerco torció el rabo y le dijo con gusto caballero, nuestros héroes de acción triunfaron y salieron victoriosos con sus latas de refresco… con sus latas de refresco???? WTF, salieron medio triunfantes, porque no salieron con los refrescos de refill, pero bueno, por lo menos se quitaron el estigma de jodidos a los ojos de las bellas damas que los estaban observando.

La moraleja que nuestros miserables héroes aprendieron fue que en el Subway también hay vasos de refill y mas baratos que en el sixties, y ahí no hay marranos pendejos que te limiten el consumo de refresco.